é..

É aprovetando a fase pensante, vou postar hj de novo.
Estive pensando sobre finais felizes, tipo contos de fadas, eu não acredito muito neles e sinceramente acho que as pessoas só ficam juntas enquanto tem objetivos traçadas em comum... sei que as vezes é um porre viver comigo planejando daqui não sei quanto tempo.
É que planejar é uma forma de criar laços de criar um compromisso viver o aqui e o agora é ótimo e sinceramente tenho muito mais lenbranças das coisas inusitadas do que das planejadas, acontece que as inusitadas aconteceram enquanto caminhava pras coisas planejadas. Hoje tava lendo e lembrando o quanto fui critíca, não achava, e continuo convencida mesmo que as coisas sempre seriam boas, acontece que ando com a cabeça legal como diria minha terapeuta (se eu ainda estivesse indo) e to vendo as coisas de fora.. assim : Sei que a vida não é fácil e que porra nada é estritamente positivo e que amanhã quando tudo estiver fodido (nem precisa estar) enfim ... vou estar com meu humor negro dizendo que eu já sabia etc etc etc... Mas hoje vejo que mesmo as coisas positivas mesmo as pessoas mais legais enfim tudo que é bom tem seu lado negativo ... e ok isso não é exatamente ruim são peculiaridades que quando gostamos da pessoa servem pra criar vinculo.. uma coisa tipo 'você é gaga e tem uma barriguinha flácida mas ok eu gosto de vc mesmo assim' ou 'vc é meio biscatinha e fica com caras babacas, gosta de musicas horriveis, mas você também me faz rir quando tudo mais está fodido .."
Não sei que merda eu quis dizer... e hoje to muito afim de escrever palavrões.

há..

Há muito tempo talvez nunca aqui... tenha falado das minhas fases e de como as vejo agora.
Bem vivi muita coisa legal nesses quase 25 anos de vida. Mas tenho fases não digo que as voltaria pois nunca me senti assim completa, como me sinto agora... não um completo que é imutável mas sim um completo em constantes mudanças... sei que só agora faço o que sempre quis só agora me vejo como sempre quis ser vista só agora tenho o que sempre quis e valorizo cada parte dessa conquista... sei que tenho muito o que crescer mas hoje não me sinto alheia a minha vida como antes.
Não reclamo do que vive seja ruim ou bom, mesmo nas horas dificéis tiveram momentos belos.... no momento de minha vida que considero mais dificil... eu tive elas... elas que se fizeram amigas e presentes o tempo todo, nem sempre de forma geografica mas de coração; Posso ter uma vida de merda, ou ter tido uma vida de merda; ou melhor ter passado por situações de merda mas o fato é que sempre tive pessoas me acrescentando e sobre-tudo, tive elas...
E quando elas não podiam mais estar tão presentes a vida veio e me trouxe ele não que ele as substitua por que ninguém conseguiria isso nunca, ele tornou-se parte de mim ele me completa, ele me entende ele fala o que precisa dizer sem me doer ...
Só agora vendo uma série idiota (que ele me trouxe)consegui colocar essas idéias aqui de forma mais clara, to sem fazer terapia sei que não é legal, e como diria pra uma delas que nem conheço mas que considero das minhas melhores 'dias sim dias não' ela que é blasè e era tudo que eu admirava conseguiu tornar-se tudo que eu detesto e viu que cometeu um erro... mas gostando ou não do jeito dela, quis estar perto de alguma forma nem sempre pude nem sempre podemos.. Mas o fato é que mesmo tendo dias sim dias não e sabendo que talvez esteja errando muito em não voltar pra terapia logo, sinto que estou feliz.
obrigado vida, sei que as vezes desdenho e digo que não quero acordar ...mas obrigado por me acordar mesmo quando o dia não é legal... serve de parametro pra saber quando um dia é bom.
Obrigado por elas... obrigado por ele ... e tudo que elas e ele trouxeram e acrescentaram em minha vida.

a primeira..

Apresentação na sala de aula, camiseta customizada com referência na indumentaria do Renascimento Italiano.

outra ida..

Outra vez ele pegou o onibus, para voltar, sim, mas em algum tempo.. em breve sou eu quem vou....
Adoro, mas ñ vejo a hora dessas idas e vindas acabarem claro com nós dois juntos! Bem boas noticias,
->nenhum exame!
->teclado novo
só isso por hora...
beijomeliguetodeótEmohumor!

nem ia..

Eu nem ia postar nada afinal nem tem muitos dias desde o ultimo post, mas sinto que uma forma de me achar é escrever mais sobre meus conflitos.
Na verdade não tenho conflitos conflituosos hj hahaha, mas achei que deveria postar.
Hoje tive prova de desenho de moda, e me surpreendo, sei que não sou nenhuma desenhista mas eu não desenhava absolutamente nada. Enfim creio eu que foi tranquilo o pior vem semana que vem, trabalhos chatinhos pra fazer, mas são necessarios, não era eu quem queria tanto fazer faculdade de moda??? É juro que as vezes ainda tenho medo porque querer é fácil, agora quando se pode... gente é dificil porquê preciso aproveitar ao maximo, e o dia que não tô afim tenho que me forçar porque afinal é o que eu sempre quis.
Ele está vindo pra colorir meus dias e cuidar do meu pescoço estragado, e tou feliz uma felicidade calma... quentinha, embora esteja um frio absurdo.

é..

A verdade é que não tenho muito o que dizer, minha vida têm se resumido a faculdade e ele qdo está aqui.
Às vezes me pego nos devaneios e penso em como a vida dá voltas e pode parar no mesmo lugar.. pra mim espero que nunca acabe um ciclo do mesmo jeito, mas confesso que me sinto feliz com certos retornos. Outro dia mesmo descobri que uma amiga de infância que foi pro Japão voltou e tá morando na esquina da minha casa.. pasmem a 6 meses!!!
Sim, eu sou uma ursa completa desde que as pessoas da minha vida foram para longe eu só saio quando alguma delas vem me visitar, mas não reclamo eu tenho pessoas da minha vida, e quem não tem??? Como é não ter saudades não se doer de solidão por já ter tido muitos momentos com 'pessoas' ainda bem não sei o que é isso..
Sempre fui uma pessoa de muitas pessoas.. não popular mas uma pessoa de pessoas... sim eu tambem sou pessoa das minhas pessoas... confuso neh?? tudo bem isso é só pra me entender mesmo.. o fato é... solidão quando se têm pessoas com quem se teve momentos não é triste não extremamente porque pior que essa solidão é a solidão de nunca ter tido pessoas na vida.